Форум » Повседневный разговор » Хьюмор! » Ответить
Хьюмор!
AlexSerp: Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
AlexSerp: http://zicsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=234&Itemid=9
BBB: AlexSerp
AlexSerp: Как правильно убивать сибя апстену
AlexSerp: Прошлый год мы просили у Деда Мороза: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем: "Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
AlexSerp: http://www.elfyourself.com/?id=1829268992
Eren: Моя интернет-любознательная приятельница в очередной раз поделилась со мной своей подборкой. На этот раз, весьма скромной. Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? - Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого в своём кабинете на фоне портрета Путина - Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды? - Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев! Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Пьёт - значит любит. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.
AlexSerp: Eren
AlexSerp: http://autotaganka.ru/hny2008.swf
AlexSerp: Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
AlexSerp: http://www.glumbert.com/media/weddingfirstdance
BBB: AlexSerp Супер!!!!!
AlexSerp:
Eren: по поводу картинки от AxexSerp... Хру-Хррр-хмммм-крэк - это по-нешеуму... по-хр-хм-хрэк!! Год крыски... Добро пожаловать! А куда деваться!
BBB: А вы на одноклассниках? http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001012/1012331.jpg
AlexSerp: источник - http://www.vokrugsveta.ru/telegraph/technics/519/
Eren: ВВВ, прикольно про одноклассников!
AlexSerp: http://www.index3.ru/vw/3655/1376852/
slv7777: http://video.ukr.net/videos/show/key/e310d07bca08eda82eaedc8317fc3f3e/ . Прикольно,но реально!!!!!!!
Дядя Дима: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Дядя Дима: Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Дядя Дима:
Eren: Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, прдавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если все неприятности позади, - береги спину! Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
AlexSerp: Премия за соблюдение безопасности труда 2007
AlexSerp: Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
AlexSerp: Дополнение к ч.12 КоАП 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
AlexSerp: http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html
AlexSerp: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - Голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?
maverick: Самые нелепые заявки на ремонт автомобилей 07.02.2008 15:08 Если у вашего автомобиля неполадки и вы отправляете его на сервис, имейте в виду, что желательно указать более-менее реальную причину ремонта. Иначе ваши перлы попадут в список самых нелепых «отмазок», приведенный ниже: – на умывальники не подается вода; – ушел тосол (и не вернулся); – не работает стеклоподъемник левой правой двери; – иногда храпит двигатель; – установить местонахождение топливного фильтра; – отсутствует связь двигателя с колесами; – газовый педаль бьется под ногами; – реанимация замков дверей; – неприятный запах в салоне; – пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился; – иногда загорается аварийный знак «Поддон»; – уровень масла в ручнике; – зима идет проверить все; – подкачать тормоза; – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; – или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос; – оптовый осмотр автомобиля; – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; – у меня между ног что-то звенит; – горит лампа неисправности масла; – перемещение деталей передней подвески; – постоянно горит лампа перегрева топлива; – наблюдается биение самовара о кузов; – периодически горит лампочка подтянуть хомуты; – поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние; – гранатовый подшипник; – в системе зажигания слышен звук замыкания; – синдром подыхания рулевого механизма; – дергается на дороге (а так нет ); – тахометр медленно опускается (тросик смазать ); – не понятно; – двигатель периодически работает; – во время запуска холодного двигателя раздается стук 1,5 –2 щелчка в секунду; – автомобиль не перемещается в пространстве; – стук задней подвески спереди справа; – замена прокладки вхлопного коллектора; – течет тосол из бачка омывателя; – потусторонние шумы в двигателе; – замена всасывающего реле; – задняя дверь не закрывается и не открывается; – запах бензина из карбюратора; – заикается магнитола; – не работает обдув зеркал; – горит лампочка «Переобуть шины»; – тех-уход №1; – замена сигнальной дудки; – отрегулировать утреннее зажигание; – подтянуть тросик тахометра; – не работает скоростемер; – заднее сидение отклеилось; – звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть; – сцепление (выездной подшипник); – дымит глушитель; – обмен масла; – в салоне не горит бычий глаз; – прыгает стрелка карбюратора – холостой ход – устранить; – смените водило; – заморозительная вода течет; – машина ковыляет; – дворники не работают в положении прикосновения; – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду; – протечка тосола и охлаждающей жидкости; – часы не работают, а если работают, то сильно отстают; – брызговик стеклоочистителя; – кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора; – замерзает стрелка спидометра; – ориентация рулевого колеса; – антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач; – на панели горит неопознанный сигнализатор; – двигатель не работает, доехал на одной турбине; – задняя писалка писает в салон; – установка четырех бризгателей (брызговиков); – замена комплекта резинов. Источник: Steer.ru
BBB: http://evg794.livejournal.com/23136.html http://evg794.livejournal.com/23417.html Россея...
AlexSerp: BBB пишет: Россея... Этот [:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:] я кажись уже здесь постил. ;)
полная версия страницы