Форум » Повседневный разговор » Хьюмор! » Ответить
Хьюмор!
AlexSerp: Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
AlexSerp: http://zicsi.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=234&Itemid=9
BBB: AlexSerp
AlexSerp: Как правильно убивать сибя апстену
AlexSerp: Прошлый год мы просили у Деда Мороза: "Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год решено было просить Ёлопукки. Теперь медитируем: "Ёлопукки, Ёлопукки, переставь мне с жопы руки!"
AlexSerp: http://www.elfyourself.com/?id=1829268992
Eren: Моя интернет-любознательная приятельница в очередной раз поделилась со мной своей подборкой. На этот раз, весьма скромной. Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете? - Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатлённого в своём кабинете на фоне портрета Путина - Кто из великих философов придумал идею о том, что в одну реку нельзя войти дважды? - Кто придумал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев! Футболист сборной России привёл девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал. Пьёт - значит любит. Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка". После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их ад.
AlexSerp: Eren
AlexSerp: http://autotaganka.ru/hny2008.swf
AlexSerp: Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.
AlexSerp: http://www.glumbert.com/media/weddingfirstdance
BBB: AlexSerp Супер!!!!!
AlexSerp:
Eren: по поводу картинки от AxexSerp... Хру-Хррр-хмммм-крэк - это по-нешеуму... по-хр-хм-хрэк!! Год крыски... Добро пожаловать! А куда деваться!
BBB: А вы на одноклассниках? http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001012/1012331.jpg
AlexSerp: источник - http://www.vokrugsveta.ru/telegraph/technics/519/
Eren: ВВВ, прикольно про одноклассников!
AlexSerp: http://www.index3.ru/vw/3655/1376852/
slv7777: http://video.ukr.net/videos/show/key/e310d07bca08eda82eaedc8317fc3f3e/ . Прикольно,но реально!!!!!!!
Дядя Дима: КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
Дядя Дима: Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...
Дядя Дима:
Eren: Полезные советы Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен) Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! Совет пользователям: если сломался принтер - положи монитор на ксерокс. Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, прдавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке " Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого. Аквариумные рыбки скажy т вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе. Если все неприятности позади, - береги спину! Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками. Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе. Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку. Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
AlexSerp: Премия за соблюдение безопасности труда 2007
AlexSerp: Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. Шкаф говорит: - "Дуська, твой-то заснул?" Жена: " - Заснул вроде..." Он: - "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал: - "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
AlexSerp: Дополнение к ч.12 КоАП 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.
AlexSerp: http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumajut_koty_dlja_chajjnikov_megapozitiv_41_foto.html
AlexSerp: Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - Голос с передней площадки — И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?
maverick: Самые нелепые заявки на ремонт автомобилей 07.02.2008 15:08 Если у вашего автомобиля неполадки и вы отправляете его на сервис, имейте в виду, что желательно указать более-менее реальную причину ремонта. Иначе ваши перлы попадут в список самых нелепых «отмазок», приведенный ниже: – на умывальники не подается вода; – ушел тосол (и не вернулся); – не работает стеклоподъемник левой правой двери; – иногда храпит двигатель; – установить местонахождение топливного фильтра; – отсутствует связь двигателя с колесами; – газовый педаль бьется под ногами; – реанимация замков дверей; – неприятный запах в салоне; – пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился; – иногда загорается аварийный знак «Поддон»; – уровень масла в ручнике; – зима идет проверить все; – подкачать тормоза; – при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами; – или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос; – оптовый осмотр автомобиля; – чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды; – у меня между ног что-то звенит; – горит лампа неисправности масла; – перемещение деталей передней подвески; – постоянно горит лампа перегрева топлива; – наблюдается биение самовара о кузов; – периодически горит лампочка подтянуть хомуты; – поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние; – гранатовый подшипник; – в системе зажигания слышен звук замыкания; – синдром подыхания рулевого механизма; – дергается на дороге (а так нет ); – тахометр медленно опускается (тросик смазать ); – не понятно; – двигатель периодически работает; – во время запуска холодного двигателя раздается стук 1,5 –2 щелчка в секунду; – автомобиль не перемещается в пространстве; – стук задней подвески спереди справа; – замена прокладки вхлопного коллектора; – течет тосол из бачка омывателя; – потусторонние шумы в двигателе; – замена всасывающего реле; – задняя дверь не закрывается и не открывается; – запах бензина из карбюратора; – заикается магнитола; – не работает обдув зеркал; – горит лампочка «Переобуть шины»; – тех-уход №1; – замена сигнальной дудки; – отрегулировать утреннее зажигание; – подтянуть тросик тахометра; – не работает скоростемер; – заднее сидение отклеилось; – звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть; – сцепление (выездной подшипник); – дымит глушитель; – обмен масла; – в салоне не горит бычий глаз; – прыгает стрелка карбюратора – холостой ход – устранить; – смените водило; – заморозительная вода течет; – машина ковыляет; – дворники не работают в положении прикосновения; – звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду; – протечка тосола и охлаждающей жидкости; – часы не работают, а если работают, то сильно отстают; – брызговик стеклоочистителя; – кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора; – замерзает стрелка спидометра; – ориентация рулевого колеса; – антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач; – на панели горит неопознанный сигнализатор; – двигатель не работает, доехал на одной турбине; – задняя писалка писает в салон; – установка четырех бризгателей (брызговиков); – замена комплекта резинов. Источник: Steer.ru
BBB: http://evg794.livejournal.com/23136.html http://evg794.livejournal.com/23417.html Россея...
AlexSerp: BBB пишет: Россея... Этот [:]/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:] я кажись уже здесь постил. ;)
BBB: AlexSerp блин, ну сотри мой пост - модер ты или нет?
AlexSerp: BBB пишет: блин, ну сотри мой пост - модер ты или нет? А вдруг кто-то не видел? http://bestpics.ru/full/05eae64b63dbab5c0a.jpg
Eren: Пару анекдотов на глаза попались... Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво толькото, что этот процесс необратимый. Муж жене. - Милая, ты меня любишь? - Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Да я проклила тот день, когда мы с тобой расписались! Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!? - Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было... - Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве! Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один изментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные и поехавмигал дальним светом предупреждая.. Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать
Дядя Дима: Натянув костюм в полоску И надев на шею галстук На работу торопился Ацкий менеджер Василий Он в Москве совсем недавно Но уже весьма успешно Продает по магазинам Туалетную бумагу Но к несчастью его офис В жопе мира на Лубянке В то же время как квартира В центре города в Мытищах На ходу считая деньги Матерясь на пассажиров Управлял маршруткой желтой Гость столицы Подрезайко Земляки в Москву позвали Подарив права и справку Он теперь пилот Газели К вящей радости клиентов Подводя ровнее глазки Говоря по телефону На блестящем Опель Корса Едет Леночко-блондинко Её мальчик хоть и нудный Страшный толстый и противный Но зато на день рожденья Подарил права с машиной Баржевод Илья Данилыч Ехал плавно и неспешно Потому как первый выезд За последние полгода Зеркала сорвали дети Поворотники разбили То не повод для расстройства Ни к чему они на "Волге" Передумав ехать прямо Повернул Илья Данилыч В левый бок машины Опель Управляемой блондинкой Лена выронила трубку Пролила на юбку кофе И от ужаса зажмурясь Уе..ала в зад маршрутке Подрезайко считал мелочь Животом крутя баранку И не ожидав удара Въехал в столб стоящий рядом Вася ехавший в маршрутке На сидении переднем Так заслушался шансоном Что за ручку не держался Он сейчас лежит в больнице Без ноги, зубов и уха И теперь уже не купит На пять лет в кредит Форд Фокус
maverick: премии за соблюдение правил безопасности труда 2007: safety 2007
AlexSerp: С наступающим! http://www.binario.ru/cards/23feb/2008/
Eren: Очередная "посылочка" от моей приятельницы: Visotskiy o Microsoft Windows Ой, Вань, гляди какие форточки! Балдею что за красота! А Юникс - буквы всё да чёрточки, И не понятно ни черта. Иван, снеси его, давай, И лучше форточки скачай! Ну, что "мастдай", опять "мастдай"! Обидно, вай! -Ты, Зин, на грубость нарываешься! Тебе бы токо дёргать мышь! Тут в фирме с юзерами маешься, Придёшь домой - там ты сидишь. Винды - отстой для дурака, А если не пуста башка, Нужна командная строка! Плесни пивка! -Ой, Вань, письмо мне из Америки! Зайдём по ссылкам, что внутри! Ну, что ты сразу как в истерике? Ведь обещают Money Free! Не хочешь сам - тогда пусти Меня полазить по сети! Чай, сам сидишь в ней с девяти До девяти! -Ты, Зина, лучше помолчала бы! Насколько легче было б нам, Когда бы ты не отвечала бы На провокации и СПАМ! Я сколько раз - ты вспомни, Зин! Из за тебя менял login? Последний раз под ним грузин Звонил в Берлин! Ой, Вань, а это что за файлики? Ну, для чего они, Ванёк? А мне в письме рисуют смайлики, Ты слышишь? Видимо намёк. А он сидит и ни гу-гу, Нет я так больше не могу! Иван, я от тебя сбегу До четвергу! -...Так этот модуль подставляется... Ой, Зина, не гони волну! Ну вот, пока откомпиляется, Пойду ещё пивка глотну. Тебе бы всё меня достать, А нет бы хелпы прочитать? Там просто всё, как пятью пять, Ни дать , ни взять! -Ну вот , читаю: "Здесь находится Набор системных утилит". Да, кстати, Вань, как переводится Строка : "Formatting C:.... Complete"? Ты что то нервный стал, Иван, Зачем ты выронил стакан? Ну, что ты пялишся в экран? Очнись, Иван! - Вот блин, как ты читаешь шуточки! Предупредила б , ё-моё! Тебя ж оставишь на минуточку... Нет , это право не житьё! Ведь говорил же мне Вадим: Програмер должен жить один... Положь на место новый DIMM!!! Зарежу, блин!!!!!!!!!!!!
maverick: Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?: "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?Й "Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" (с)тырено у http://murrka.livejournal.com/254701.html
AlexSerp: http://noblackman.livejournal.com/1407448.html
AlexSerp: http://izbranniki.ru/login.php
AlexSerp: алимпийский креатифф
AlexSerp: http://top.rbc.ru/society/05/03/2008/147714.shtml
AlexSerp:
AlexSerp: http://data.dump.iof.ru/data/2008_02_20_i32_tinypic_com_1r3jfk.gif 1.6M
AlexSerp: Сначала нажать в левом нижнем углу схемы "как пройти", потом "как проехать" и полюбоваться на человечка и машинку. А как полюбуетесь, жмите прямо на надпись "центр каминов", куда человечки ходили и машинки ездили ) http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
Eren: Я сегодня коротко... Девушка паркует машину: рррраз...и....зацепила соседнюю... Отъеэжает ...и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в третий раз... Наконец наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ,отдавая честь, учтиво спрашивает: Мадам паркуется на слух?
Дядя Дима:
AlexSerp: http://desp-immigrant.livejournal.com/48539.html
Дядя Дима:
Аня: -ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? -ПРЕСС КАЧАЮ. -А ЧЁ ЭТО? -ТАКАЯ ШТУКА НА ЖИВОТЕ, ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. -ДАЙ ССЫЛКУ, Я ТОЖЕ СКАЧАЮ...
Eren: Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
AlexSerp: Аня, Eren, жжете!
AlexSerp: http://www.blingit.us/blog/2008/02/27/pictures-taken-just-at-the-right-time/
Alex:
Alex: Вообще без коментов, это просто шок: http://monk.com.ua/article.php/20080326172521829 Поразило вот что: "Orden Roter Stern mit Frau", тобишь-Орден Красной Звезды с женщиной. Я просто в ..... тряпках !!!!!!
BBB: http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/867432.html
Eren: ВВВ,
AlexSerp:
Eren: Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза." ********************************** Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно ************************************ Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. ********************************************* Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. ********************************************** Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. *********************************** Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." ******************************** Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" ********************************** Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось! ****************************** Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь" *************************** Меняю проигрыватель на выигрыватель! ****************************************** Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ****************************************** Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик". ************************
BBB: Eren
slv7777: Водитель- осторожно,не смотри вперед http://i025.radikal.ru/0804/62/1586875a7672.jpg Предупреждение от злобного админа - такие штуки надо постить только ссылками
BBB: Одноклассники ру)))))
Дядя Дима:
AlexSerp: http://www.index3.ru/vw/3717/1395183/
BBB: AlexSerp
Eren: На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила: - Шо трэба? - Командир! Подбрось до Симферополя. - Нэ можу. Цэментовоз! - Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят. - Цэ нэ люди. Цэ менты! У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - По понедельникам она меня не покидает!
slv7777: click here
Аня: Вот какую мне шутку прислала подружка из одноклассников...Мне понравилось Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! Очень! Очень! Очень важно. Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!!!!!!!!!!!!!!!
AlexSerp: Аня
Eren: Аня,
Галл: Ань, ну и как - удаётся??
Аня: Галл пишет: Ань, ну и как - удаётся?? При том, что шутка про всех мужиков, которых нужно держать тайне мне понравилась - самой мне необыкновенно повезло - у меня все перечисленные качества мужские уместились в одном и единственном муже.... и скрывать ничего не нужно А про животных, которые должны быть у женщины в наличии анекдотец я уже слышала и он мне тоже очень понравился, спасибо, что освежили ..... А моя пропажесть и неявка в форум (нда, я понимаю, что никто и не спрашивает - все заняты подготовкой к встрече и это понятно) была вызвана переходом на новую работу (точнее в новую группу). Вот с 1-го мая прохожу стажировку на новом месте. Почта пока не работает, может на этой неделе присоединят меня к цивилизованному электронно-почтовому миру... А пока вот я как в ссылке
Галл: Мда, это из шутка из разряда - " Как стать настоящей женщиной". Раздел "зоология", рассматриваемый вопрос:"какие звери должны присутствовать в жизни Настоящей женщины?" Ответ:" 1.мощный ягуар (в гараже); 2. черно-бурая лисица (на плечах); 3.неутомимый и работящий вол ( в постели); 4. и козёл ( который всё вышеперечисленное оплатит)!
Eren: Галл, тоже весело
AVeKo: Новые книжные поступления
AVeKo: Адмиральскими устами:),
Дядя Дима: http://www.cardriver.ru/joke/20720&fm_z_02=mail
AlexSerp: Дядя Дима
Аня: А вот что мне на днях прислали: - Да вы, Павлик, шалун! - Ну, не без этого - Конечно, какой же вы без этого шалун?!? Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: 'Висела писенька?!' - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил. - И что он там изучает? - Это его там изучают. На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета 'День' просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: 'Драчу 60 лет!!' В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки... - Девочка, ты учишься? - Нет, я уже умею! - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту? - По Менделееву! Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! :):):) Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Ну не прелесть ли?!
AlexSerp: Аня
BBB: Прогнозный кэшфлоу => Евровидение 2009: Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, навстречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану. Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям.....
Дядя Дима:
Аня: Класс! Все подмечено....можно только было дописать, что в зависимости от того, кто еще успеет отличиться в 2009 году - тоже будет включен в номер! Но и без этого классно тоже!
Дядя Дима:
BBB: Россия ВПЕРЕД!!!!!!!! click here
Дядя Миша: Летел в самолете и подумал: а почему это журавли клином летают, а не в колонну по одному друг за другом. Да потому, что при резком торможении они будут втыкаться клювами друг другу в зад!!!
AlexSerp: Дядя Миша
Дядя Миша: Кокаин - это попытка Господа предупредить Вас, что Вы зарабатываете слишком много денег.
Дядя Миша: Журналисты выяснили, что в группе "ВИА Гра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.
Дядя Миша: Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
Дядя Миша: В техподдержке все еще говорят, что если есть проблемы, то нужно или в кабель дуть или из него отсасывать статическое напряжение...
BBB: Может и баян, но в воскресный рабочий день улыбнуло! Старые картины на новый лад
BBB: Сова!!! Смотреть ролик до конца!
BBB: Антикризисные жабы:)
AlexSerp:
AlexSerp: http://www.prsp.ru/playmovie_caricat.php
BBB: AlexSerp ЗЫ Сволочи одним словом... и так цены на растаможку выше некуда.... 50% от стоимости авто содрали...
AlexSerp: http://www.eva.ru/albumpage/108894/5.htm
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://rutube.ru/tracks/1335450.html?v=da3c75307207d00f7cdb2083d2522043
BBB: AlexSerp , у нас пока до этого не дошло
AlexSerp: http://ru.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=cMO8Pyi3UpY&feature=related
AlexSerp: http://www.youtube.com/swf/l.swf?swf=http%3A//s.ytimg.com/yt/swf/cps-vfl74240.swf&video_id=ygtBxhFc24A&rel=1&eurl=&iurl=http%3A//i2.ytimg.com/vi/ygtBxhFc24A/hqdefault.jpg&sk=Jtyy7guoW7ogEmVKhIV0ZJWhgtBqpu7wC&use_get_video_info=1&load_modules=1&fs=1&hl=ru
BBB: AlexSerp
BBB:
AlexSerp:
AlexSerp: http://www.osudim.org/vw/3926/1460798/
AlexSerp: http://www.se7en.ru/post/15600.html
AlexSerp:
AlexSerp:
AlexSerp:
AlexSerp: баянчики http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 :)
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://trinixy.ru/2009/02/03/figurnaja_strizhka_13_shtuk.html Американский мальчик под наркозом (видео)
AlexSerp: Вольная Борьба-Панда (видео) :)
AlexSerp: боян http://wwwboards.auto.ru/computer/462204.html
sas777: Посмотрите. http://video.online.ua/54382/ . Это Цирк. Продолжение с Этим клоуном всегда будет.
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=8zkcd2z1rzQ&eurl=http://dirty.ru/comments/247175
AlexSerp: Работа найдется для каждого
AlexSerp:
BBB: Первая картинка улыбнула!
AlexSerp: зачет http://www.scaryideas.com/watermark.php?src=10162.jpg
Аня: Нда, чего только народ не придумает! Вот это я понимаю толчок!
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://www.osudim.org/vw/3963/1471877/
AlexSerp:
Alex: http://prikol.bigmir.net/view/136187/ Смотреть со звуком.
AlexSerp: Alex, еще раз посмеялся. ;) Но по-моемцу это баян ДАЖЕ здесь.
BBB: антикризисное;)))
AlexSerp: BBB,
BBB: AlexSerp Сань, а прикольно получается - походу мы с тобой друг друга веселим... и Хде народ.... кризис и впрямь что ли....
AlexSerp: BBB пишет: AlexSerp Сань, а прикольно получается - походу мы с тобой друг друга веселим... и Хде народ.... кризис и впрямь что ли.... Да я сам весь в непонятках. Похоже ностальгия кончилась у всех.
Аня: BBB пишет: походу мы с тобой друг друга веселим Ну вы хоть друг друга веселите, а я как-то чиркнула пять слов, так даже ничто в ответ не хмыкнули или рожу никакую не вставили... Слав, а ты в Скайпе зарегистрирован? Я вот в аське нынче совсем не могу обчаться - все время то зависает, то вышибает... Приходи в Скайп, я там по 7,5 часов в день как минимум сижу как штык. В голос можно не говорить, чтобы не смущать сослуживцев, а чатить можно и там.
BBB: Аня пишет: Ну вы хоть друг друга веселите, а я как-то чиркнула пять слов, так даже ничто в ответ не хмыкнули или рожу никакую не вставили... - так пойдет? Аня, тебе персональное СПАСИБО за поддержание форума! Как никак, а скоро (17 мая) будем 4 года отмечать!
AlexSerp: http://www.osudim.org/vw/3975/1476746/
AlexSerp: Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
AlexSerp: http://fishki.net/comment.php?id=49598
AlexSerp: http://viketz.livejournal.com/711650.html
BBB: Зимняя рыбалка!
Аня: Нда, мне вот уже совершенно не хочется на сноумобиле кататься... А вообще это что прям по-честному так может случиться на обочине? И сколько нужно так стоять машинам? Ужасть какая!
BBB: Может, может)))) По чесноку - это реальные фотки))) А на счет снежика - жаль у меня нет моих фоток когда я утонул((((( часов 6 "сексом" занимались при минус 20, пока не вытащили... блин
AlexSerp: Аня пишет: А вообще это что прям по-честному так может случиться на обочине? Какая обочина? Это ж речка. ;)
Аня: AlexSerp пишет: Это ж речка Ну как скажете - речка так речка (мне лично это показалось глубокой канавой на обочине дороги которые бывает что по осени затапливает как мини речки)...Ну а если это речка и столько народу туда вот так вот тупо въехало - тут уж слов нет и буквы кончились... Но это я так...к слову, картинки в принципе не для слабонервных типа меня
AlexSerp: http://pics.livejournal.com/pent_racoon/pic/0033kw7t
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://kolyan.net/index.php?newsid=9569
BBB: Привет Злобному!!!!
AlexSerp: BBB пишет: Привет Злобному!!!! Ну, я тебе и получше могу подогнать ;) вот, покруче будет ;) http://www.newsru.com/world/27may2009/velo.html
BBB: AlexSerp
BBB: AlexSerp Саня, привет.....
AlexSerp: Слава, привет! Я этого парня лично знаю ;) Кирилл Чурбанов, ник Ben De Roni, коротко Бен. Это прыжок в Дзержинке в карьере. Парень учится в иституте иностранных языков, живет в Малаховке. Вот при это прыжке я лично присутствовал на фотке кажется что вот так просто на склон приземлил а когда стоишь и смотришь вниз с этого трамплинчика, то кажется, что там все отвесное до жути вот еще ссылочки на его фотки http://photo.dirt.ru/albums/userpics/23797/normal_drop_front_flip_(S_version).jpg http://photo.dirt.ru/albums/userpics/23797/frontflip.jpg http://photo.dirt.ru/albums/userpics/23797/normal_%C1%FD%EA%F4%EB%E8%EF_%E4%F0%EE%EF_2_S.jpg
BBB: AlexSerp офигеть!
AlexSerp: баянчик 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... 4) Ведь именно мы ? самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому ? трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое? 15) МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
AlexSerp: про рыбалку http://www.fishingsib.ru/stories/43/
AlexSerp: было?
Аня: Про рыбалку мне понравилось....
AlexSerp: http://fun4fun.ru/images/252-realnyjj-bodibilder-iz-indii-4-foto.html
AlexSerp:
AlexSerp: Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит: — Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди… Главный гаишник бодро рапортует: — Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают! Едет мужик в кабриолете... - Машина без крыши, вино Французское - старое, сыр - с плесенью... - КРИЗИС !
Аня:
BBB: прикольные шарики....
AlexSerp:
AlexSerp:
Аня:
AlexSerp:
Аня: А у некоторых людей бывает только нижняя часть этой скульптуры при полном отсуствии верхней
AlexSerp:
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=AHI1yex1bm4
BBB: AlexSerp
AlexSerp:
AlexSerp:
BBB: AlexSerp не, уже кажись не живая)))))))
AlexSerp:
AlexSerp: Маша, стройная худенькая девушка, я бы даже сказала хрупкая. У Маши есть автомобиль - Сузуки Свифт, она его очень любит. И живет Маша на съемной квартире, на 17 этаже. И, вот, каждое утро Маша выходит из дома с пятилитровой бутылкой воды и идет в машину. А вечером несет эту пятилитровую бутылку воды домой. Вы думали она несет вечером пустую бутылку? Не-а :) Полную. И так каждый день - утром выносит из квартиры 5 литров воды, вечером заносит. Соседи-автолюбители уже косо на нее посматривают. Странно, правда? А оказалось все очень просто! Просто Маша, напомню, очень хрупкая и худенькая, и весит она всего 48 килограммов. И ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЕ НЕ ВОЗИТ!!! Он расчитан на вес больше 50 килограмм :) и поэтому Маше приходится каждый день брать с собой пятилитровую бутыль с водой, потому что она не знает, какой лифт приедет в этот раз - пассажирский или грузовой
Аня:
AlexSerp: http://fishki.net/commentall.php?id=54191
BBB: AlexSerp
AlexSerp:
AlexSerp: http://shvarz.livejournal.com/194871.html
AlexSerp: http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/gitanes2000.16/0_36e1e_8f8ae2ce_XL
fARS: AlexSerp пишет: http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/gitanes2000.16/0_36e1e_8f8ae2ce_XL Спасибо: 0 Сань а телефончик конторы есть?
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=ljA0adZuSTM&NR=1
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://www.shmoore.com/John%20Farr%27s%20Skeleton%20Bike.htm http://english.pravda.ru/photo/report/auto-1066/0/ (здесь надо жать на "Next photo")
AlexSerp:
AlexSerp:
BBB: http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w&feature=player_embedded
AlexSerp: Слав, это ты там страховал?
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://p-i-f.livejournal.com/744699.html
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=ZypjrWe524E&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D11193011%26moduleid%3D11%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1251284400%3Aembedcontent%3A11193011%252611%2526%3A08c3&feature=player_embedded#t=321
AlexSerp: повторим баянчик http://www.kolyan.net/index.php?newsid=4737
AlexSerp: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
AlexSerp:
AlexSerp:
AlexSerp: еще баян
AlexSerp: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно... ---------------------------------------------------------- В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек. ----------------------------------------------------------- Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
AlexSerp: http://trinixy.ru/2008/11/27/kreativnye_torty_150_shtuk.html
AlexSerp: http://www.computers.az/misli.html
AlexSerp: нох айн маль http://www.youtube.com/watch?v=ytVlC22yeEY
AlexSerp:
AlexSerp: - Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе x**м написано слово "МЕЛ" .. ************************************************************************* http://rutube.ru/tracks/439798.html?v=e1188babaed12fdefc35301a3fcd2441
AlexSerp: Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русскиХ) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал: -Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь! Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс: -Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету: -Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!
Аня: Ну Сашище, Столько всего...а на работе половину из этого наши сволочи блокируют - придется дома все остальное дочитывать и досматривать! А то что смогла "охватить" -
Alex: Не знаю боян или нет, но прикольно. _____________________________________________________________________________________________ Способ 1. Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Способ 3. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло. Способ 4. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Способ 5. Правила хорошего тона ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Способ 6. Проверка документов ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом. Способ 7. Идентификация личности ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Способ 8. Демонстрация аптечки Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Способ 9. Оплата штрафа Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Способ 10. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
AlexSerp:
BBB: AlexSerp
AlexSerp: не люблю пропаганду наркотиков, но .........
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://talks.guns.ru/forummessage/123/514574.html
AlexSerp:
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=7-KczCp0OQ4
BBB: AlexSerp Сань, видео зачетное!!!!!!
AlexSerp: http://rutube.ru/tracks/2276747.html
AlexSerp: В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается? . . - Знамо как! У него ж ЛИСАПЕТ!
sas777: Почитайте. http://prikol.online.ua/story/
AlexSerp: sas777 пишет: е. http://prikol.online.ua/story/ И чо, ВСЕ читать?
sas777: Чо ? Это чисто Масковсковское ? А Шо там читать ? Это нашенскее хохловское. А если без под...к , то может что то там и не плохо.
AlexSerp: sas777 Саня, выдать типа анекдот.ру/истории или что-то в этом роде - ну как-то не то. А вот тиснул бы сюда понравившуюся тебе историю (с указанием откуда взято) - другое дело. (может я что не так?)
AlexSerp: рыбачкАм
AlexSerp:
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=sY1ux8gJL1Y http://www.youtube.com/watch?v=SAhWU19etQM
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=sDf5JPvXLM8&NR=1
AlexSerp: http://svoloch77.livejournal.com/2003561.html#cutid1
AlexSerp: http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072
AlexSerp: http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/09/04/n_1400161.shtml
sas777: А это плохой юмор. Не хороший. http://play.ukr.net/videos/show/key/53b55d10ed0f67b2e9a54be98b6eb186/
AlexSerp: http://mignews.com.ua/articles_print/255540.html http://vits.okis.ru/funny_laws.html
AlexSerp: http://blog.ufm.su/archives/651 http://zinoblog.ru/?p=1838
AlexSerp:
AlexSerp: старые добрые баяны http://nnm.ru/blogs/vlasana/avto-demotivatory_44_foto/
AlexSerp: # http://www.youtube.com/watch?v=GAONkS06LFU http://www.youtube.com/watch?v=QMe9x0uV6YE&NR=1 http://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0
AlexSerp:
BBB: AlexSerp
AlexSerp:
Аня:
AlexSerp: класс http://biketrials.ru/live/showthread.php?t=26116 там еще видео в теме есть
AlexSerp: скорее плакать надо http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx?cnf=care3&trd=39284
BBB: AlexSerp мда...
AlexSerp: Кот Саймона http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y&feature=channel
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=hC-9SCmBOHc
BBB: AlexSerp
AlexSerp:
AlexSerp: Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. — А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама…
BBB: AlexSerp
полная версия страницы