Форум » Повседневный разговор » Хьюмор! » Ответить
Хьюмор!
AlexSerp: Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо!
AlexSerp: http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/gitanes2000.16/0_36e1e_8f8ae2ce_XL
fARS: AlexSerp пишет: http://img-fotki.yandex.ru/get/3608/gitanes2000.16/0_36e1e_8f8ae2ce_XL Спасибо: 0 Сань а телефончик конторы есть?
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=ljA0adZuSTM&NR=1
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://www.shmoore.com/John%20Farr%27s%20Skeleton%20Bike.htm http://english.pravda.ru/photo/report/auto-1066/0/ (здесь надо жать на "Next photo")
AlexSerp:
AlexSerp:
BBB: http://www.youtube.com/watch?v=np5r-gYso5w&feature=player_embedded
AlexSerp: Слав, это ты там страховал?
BBB: AlexSerp
AlexSerp: http://p-i-f.livejournal.com/744699.html
AlexSerp: http://www.youtube.com/watch?v=ZypjrWe524E&eurl=http%3A%2F%2Flj%2Dtoys%2Ecom%2F%3Fjournalid%3D11193011%26moduleid%3D11%26preview%3D%26auth%5Ftoken%3Dsessionless%3A1251284400%3Aembedcontent%3A11193011%252611%2526%3A08c3&feature=player_embedded#t=321
AlexSerp: повторим баянчик http://www.kolyan.net/index.php?newsid=4737
AlexSerp: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
AlexSerp:
AlexSerp:
AlexSerp: еще баян
AlexSerp: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно... ---------------------------------------------------------- В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё? - 75 копеек. ----------------------------------------------------------- Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю: - Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло. - Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу... - Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь. - Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу. - Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился. Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил: - Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.
AlexSerp: http://trinixy.ru/2008/11/27/kreativnye_torty_150_shtuk.html
AlexSerp: http://www.computers.az/misli.html
AlexSerp: нох айн маль http://www.youtube.com/watch?v=ytVlC22yeEY
AlexSerp:
AlexSerp: - Представь себе мир наоборот. . . - Это как? ! ! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . - Ага, а на заборе x**м написано слово "МЕЛ" .. ************************************************************************* http://rutube.ru/tracks/439798.html?v=e1188babaed12fdefc35301a3fcd2441
AlexSerp: Возле хмурого кирпичного здания с вывеской "Психбольница" останавливается на светофоре Мерседес, и у него отваливается колесо. Водитель (из новых русскиХ) выходит из машины, недоуменно смотрит на лежащее на асфальте колесо, минут через пять наконец понимает, что отвалилось оно просто потому, что выкрутились все четыре болта, на которых оно держалось, и начинает искать на дороге болты. Походил-походил, не нашёл. Стоит, тупо смотрит на машину, что делать не знает. За всеми его манёврами с самого начала наблюдал нервно куривший в зарешеченное окошко мужчина, который наконец не выдержал, и сказал: -Слышь?! Ты возьми, на оставшихся колёсах по винту открути, это колесо на трёх болтах прикрутишь, вполне до сервиса доедешь! Мужик из Мерседеса на короткое время впал в ступор, и вдруг озарённо произнёс: -Точно! ...Слушай, а кто тебя, такого умного, в дурдом посадил? Куривший мужик, делая последнюю затяжку, и выбрасывая сигарету: -Кто тебя, дурака, за руль посадил? А я здесь - главврач!
Аня: Ну Сашище, Столько всего...а на работе половину из этого наши сволочи блокируют - придется дома все остальное дочитывать и досматривать! А то что смогла "охватить" -
Alex: Не знаю боян или нет, но прикольно. _____________________________________________________________________________________________ Способ 1. Милицейские машины. Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв. Способ 2. Поведение на дороге Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям. Способ 3. Оплата доп. услуг Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло. Способ 4. Приветствие Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь. Способ 5. Правила хорошего тона ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Способ 6. Проверка документов ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом. Способ 7. Идентификация личности ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Способ 8. Демонстрация аптечки Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Способ 9. Оплата штрафа Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником. Способ 10. Фото на память В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
AlexSerp:
BBB: AlexSerp
AlexSerp: не люблю пропаганду наркотиков, но .........
BBB: AlexSerp
полная версия страницы